Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

ногами топтали пиндосскую жратву

Американские астронавты поделились питанием с находящимися на борту МКС россиянами, которые остались без еды из-за переноса запуска «Прогресса МС-16». Представители США передают еду на безвозмездной основе.

Опасность наблюдения за затмением

Тут же бро­дил Пали­нур, что дер­жал лишь недав­но кор­ми­ло,
Бег направ­ляя судов, из ливий­ско­го горо­да плыв­ших;
В море упал он с кор­мы, наблюдая ноч­ные све­ти­ла.
Ec­ce gu­ber­na­tor se­se Pa­li­nu­rus age­bat,
qui Li­by­co nu­per cur­su, dum si­de­ra ser­vat,
ex­ci­de­rat pup­pi me­diis ef­fu­sus in un­dis.

Возьмись Лев Николаевич писать роман из жизни первых людей на Марсе

Таких не берут в космонавты!

Таких не берут в космонавты!
Упавший в обморок от укола совести уволен из органов.
В больнице ему пытались обмазать зелёнкой раны, но ничего не вышло. Во-первых, не обнаружено ран. Во-вторых, пациент испугался, что обмазанного зелёнкой могут принять за сторонника оппозиции и не дадут квартиру.

Ричард Львиные Когти

Ричард Львиные Когти
Однажды собрались бывшие однокурсницы. Вспомнили, кто и с каким результатом  побывал в гостях у знаменитого Ричарда. Агнесса рассказала, что Ричард сломал ей молнию на юбке. Белинда вспомнила, как Ричард порвал ей колготки. Ванесса пожаловалась на то, что он оторвал у неё все пуговицы на кофточке. Только Лапанальда сидела тихонько и помалкивала. Подруги накинулись на неё с вопросом: «Как у тебя прошло первое свидание с Ричардом?» Лапанальда ответила, что на ней был плотный прочный комбинезон, так что ему не удалось добраться до самой сути. Помолчав, добавила: «Он очень упорный, всегда своего добивается. Раз уж задумал узнать самую суть дела, то решил добиться этого не торопясь и в спокойной обстановке, поэтому сделал мне предложение». 

Самый главный русофоб

Самый главный русофоб

Я русофоб покруче Шендеровича, который милостиво разрешает полёты в космос. По-моему, летать в космос с голой жопой какое-то чудовищное извращенческое извращение. Покорение космоса для очень богатых, у которых на земле всё в ажуре и которые не знают, куда ещё потратить деньги.

В России во многих городах, в том числе областных центрах, жители ходят за водой на колонку и по нужде в дворовый сортир. Про деревню просто молчу. Сперва проведите во все (все!) дома водопровод и канализацию, а потом уж запускайте свои ракеты. Есть страны, где на космос совсем забили, а живут припеваючи. Убийца, осуждённый на пожизненное, живёт в отдельной трехкомнатной камере. Понятно, что там на воле живут не в трущобе.

Каждый год весной сперва потоп, потом пожары. Принять меры против потопа и пожаров намного проще и дешевле, чем запускать всякую дрянь в космос. Всю землю в России загрязнили, а теперь ещё и космос загрязняют. Космос идёт по разряду патриотизма. Оборонка и космос. Есть чем гордиться. Вот когда на каждой (каждой!) станции в России будет туалет, куда не стыдно пустить японцев, тогда можно будет сказать, что Россия приблизилась (не достигла, а только приблизилась) к передовым странам.